【原是平和的态度，说出的话却突然尖锐了起来】
是他们失望，还是你失望？
【我进入这个圈子已经快四年了，我听过许多赞誉，也经历过不少诋毁，虽未陷入过与她同样的境地，却也算有所体悟】
【或许是生性冷淡的缘故，虽然一直在尽力表现出好的一面，但事实上我并不很在乎外人的评价，更逞论为那些恶评而伤神，但是她是不一样的，她与我，本就是截然不同的性子】
有时我也在想，他们喜欢我们什么呢？
【粉丝总是长情又绝情，没人知道，下一秒他是否还会爱着你】
【自嘲的话说出口，让他们失望了这样的话说出口，带着我自己都没有发现的落寞。我心底里面知道失望的是彼此，他们对我不曾公开恋情而失望，我却对一夜之间粉丝的倒戈相向而失望，这份自怨自艾和怨天尤人埋在心底，不想告诉别人。却没想到此时，竟然平静的开口】
都有吧，人心都是肉长的，我怎么可能一点也不失望
【万万没想到，最后出声戳破的，还是她啊。愣了片刻，再听后面那句话，轻声就笑了笑着笑着眼泪居然不自觉就流了出来】
【曾经以为粉丝们的爱是坚定地，以为拥有的人气和流量都是我引以为傲的资本，到最后才发现终究也是可笑的。从周一见的事情起，从全网黑的谩骂起，也没有哭过，因为觉得没必要，此时黑黢黢的环境下，居然可以偷偷的落泪了，轻轻抬手状似无意的抹了一把眼角，却无法控制微微有些哑的嗓音问】
那你想通了么？粉丝们喜欢我们什么？
本帖最后由 宁檬 于 2018-12-27 01:30 编辑
【我等待着她开口，或是气愤的谩骂，或是不屑的反驳。但是都没有，她表现得比我想象中要平静得太多太多，说到底，还是我狭隘了】
其实，没人有义务喜欢我们的吧
【爱或不爱，都是各人的自由】
我想，他们喜欢的是喜欢上我们的那种感觉，可能是快乐，可能是心疼，也可能是单纯的投入感，这样说不知道你能不能懂……
【自觉前言不搭后语，有一丝词穷的窘迫，这样只可意会而难以言传的感受，也不知她能否理解。斟酌着语言，尽量说得明白些】
当这种感觉消失或是改变，喜爱也就不在了
【她走得太快了，也太顺了，似乎就很容易因此忽略掉一些东西】
如果没有了他们的喜欢，我希望，我们还是能拥有些什么的吧
【如果除了所谓的喜欢，所谓的人气以外，没有了其他的东西，未免也有些悲哀了】
【没有人有义务喜欢我们。】
【这一句话真是醍醐灌顶。最主要是这句话现实的扎心，真实的可怕。原来曾经的我误区这么大，我肆意妄为而理所应当的享受着他们的喜欢，所以在他们倒戈相向的时候，才会有这种被背叛的感觉】
【可事实啊，他们有什么义务必须要喜欢我呢？有什么义务必须要在我被全世界不理解的时候站在我身后支持我呢？奢求的未免太多了。可就算是想通了，却还是觉得失望，这股失望来自于落差，在所难免】
我知道你的意思了，就像我讨厌你，到最后我甚至都不知道为什么讨厌你了
【第一次把讨厌她的话说的这么心平气和，没有带一丝一毫生气的情绪。却单纯的难受到想哭】
如果没有了他们的喜欢，我一直不想失去的就是大家的喜欢，不被人喜欢和追捧，我可能受不了那样的日子
【我理解她的想法，大抵是接受不了粉丝离去的这个现实。但是关于隐瞒，在我看来，其实已经约等于背叛，当你已经背叛了他们，又有什么资格要求他们依然坚守呢？他们若是还在，那应当感谢，他们要是离开，大部分的责任却是在自己身上】
【她这样明明白白地把对我的厌恶宣之于口，不是第一次，想来也不会是最后一次，同样的，我的心情依然和往日一般，没有波澜。甚至比往时更加平静，她只是在陈述这个事实，而不是控诉我的失败】
嗯
【我听见自己这样轻轻地应了她一声，声音在黑暗中显得有些模糊】
爱之欲其生，恨之欲其死，他们爱你的时候，只会觉得你什么都是好的，你的一切在他们眼里都会被美化，反之，他们不爱你的时候，不管你做什么好像都是错的，再微小的缺点也会被无限放大
【墙倒众人推，长此以往，她很难继续走下去】
除了漂亮以外，你觉得还有什么值得他们喜欢的吗？
【她的这段话好像又是在讲述我对她的感觉，因为讨厌，所以看什么都是错的。但我始终不认为我讨厌她是一件没头没脑的事情，就像现在，明明想要好好跟她说一说话的，却又被激的有些生气，她是真的有让我生气的本事的】
或许只有漂亮吧
【擦了擦眼泪，因为没有哭出声，所以大概觉得没人会在这么黑的晚上发现我流出来的泪，所以抬手擦泪的动作小之又小，几不可见。然后才平静了一下，不怒反倒笑了，并没有往日与她争吵的时候怒冲冲的感觉，而是含着喑哑的腔音落寞的问着】
但是宁檬，你是不是觉得你说的你想的所有的事情都很有道理？你是不是觉得你的每一句话都是能被人装裱成金玉良言的？
【我或许不曾承认，但我知道我的问题在哪，这一次的事情对我来说打击很大，却也让我看清了许多，我无法接受不再万众瞩目不再被众人追捧，可我至少承认了，我怕的是从云端跌入泥潭，那她呢？每次以过来人的姿态去冷眼旁观，用自己的人生理解和感悟去标榜每一个人都要有这样的感觉才是成熟，那她怕的是什么呢？】
你又有什么值得他们喜欢呢？还是说，你根本不在意他们喜欢不喜欢？人为什么要这么独自茕茕，筑起一座高墙然后自己躲在里面是因为看破了一切，还是因为胆小？
本帖最后由 宁檬 于 2018-12-29 11:33 编辑
【大多数时候，我不愿意说出那些尖刻的话，因为没有意义。难得愿意多说几句，也不吝唇舌】
我不是在自以为是的教你什么，其实我很少给人提什么建议，那是你们的人生，与我无关。事实上我自己的生活过得都是一团糟，哪里有资格说别人。这我再清楚不过了。
【老实说我的确胆小，瞻前顾后裹住了自己的脚步，但是我在怕些什么呢？我不知道。我不怕被黑，不怕没人气，不怕不被人理解，甚至不怕死，所以，我怕该什么呢？我好像什么都不怕，又什么都在怕着】
我不是在为我自己辩解什么，你讨厌我，我知道，你可以继续讨厌我，没关系。同样的，我也不喜欢你，虽然达不到讨厌的地步，但是不喜欢也够了
【在我这里，讨厌这个词的利用率是很低的，很多时候不喜欢已经是极限了，她已经在不喜欢这个程度上了。她总是这样要强，任何时候都不肯示弱，即便是这样该很是狼狈的情状，她也不愿意低我太多，自然，要把我拉到与她同等的高度。她说中了我的心事，是的，我就是胆小，我的确不值得人喜欢，可那又怎样？面对这样的质问，不是没有触动，但还不至于叫我慌乱失态，我从来都不觉得自己高她一等，甚至，她比我强得多】
【眸光一闪，淡淡道】
我知道我改变不了你，你也不必想要改变我
【直到这一刻，我再次明白了，这是我的固执，即便可笑我也不愿放弃，我总是坚持着我的固执，不是走不出来，是我不愿意走出来】
【她是真的讨厌，喜欢她的人又有几个能看到她这一面，悲观且尖锐，好像温润但实际上却是冷漠凉薄，你们的人生与我无关，她根本找不到与她有关的人的人生么？】
真不知道你怎么养出来的这样的性格
【我不了解她的家庭背景，在现在这个阶段也不想要去了解，我有时候能想得出来我骨子里面的虚荣和令人讨厌的不知满足是来自自以为求而不得，那她这样的凉薄又是来自什么呢？】
【听着她一句一句的话，没有多扎心，反而现在的我听到这些话的时候居然连来气都没有了，只是听到那句我知道我改变不了你的时候，突然觉得难过，难过的眼泪哗的一下下来了，来势汹汹比前面悄无声息的泪都凶猛，甚至根本掩藏不住】
可是我还是变了啊！！
【突然的大声打破了原本寂静平和的气氛，难得一次在她面前的大声歇斯底里居然是带着哭音的，突然的痛哭起来连我都被自己吓到了，可是就是一腔情绪的决堤根本无法用理智控制住】
我发现原来的我的想法有多天真，原来自以为是的只依靠人气是糟糕的事情，我的想法改变了啊！不是被你改变的，是被发生的这些事情改变的，没有人会永远不变的！！我也不想改变，我想固执的像以前那样生活那样肆意妄为，可是就是变了啊，为什么你不变！
【万事皆有因，必有果。一切发展自然不是凭空而来，我的薄凉，她的虚荣。这大抵是原生家庭带来的罪】
【她的一声声质问叫我哑口无言，而泪水又叫我无措。情绪的崩溃来的太过突然，我能理解她这份对着她自己的难过，可对于我，她又在悲伤什么呢？明明……与她无关啊……我始终没有料到，她是这样的想法。她有一腔热忱，可是我不如她，不如她的勇气，不如她的坦诚，不如她。终究是不愿意改变】
【张了张口，本想说些什么，却一句也出不了口，脑内略略空白了一刹，又涌上了许多纷繁思绪，但终究是化作一声叹息，幽幽飘散在一室空寂里，或是压抑在她的泪水里。一双本该星亮的眸子变得黯淡，不必用任何光彩装点，因为没有人看得见】
别哭了
【阖了阖眼，在这样的时刻，我的无力愈发显露无疑，抿了抿干涩的唇，喉间梗得要命。我拼命地想要说些什么，却一句也说不出口。总算挤出了这样一句话，虽然，她大约是不会想听】
我……很抱歉
【一句道歉太过艰难，但除了这样的话，我不知自己应该说什么，还能说什么。是对她的抱歉，也是对我自己的抱歉。本想自嘲一笑，却发现勾不起唇角】
或许，我真的就是这样令人讨厌吧……
【既然哭的稀里哗啦了，干脆也不再管原本心里不想被发现的那丝脆弱是否让面子折损，总之已经这样了，情绪又怎么说发就发说收就收】
凭什么你叫我别哭了我就不哭了！
【像是孩子故意赌气一样的回话，然后哭的却更加肆无忌惮。突如其来的爆发不是一时兴起，而是这一周多来的所有情绪的积压早就变成了这腔泪水，被我努力忍着憋着，直到这一刻发泄出来，才发现哭一下而已，有什么难的，甚至简单的让人觉得格外撒气】
【从嚎啕大哭，到慢慢缓过来抽抽搭搭，听到她说了什么，听到她的自嘲，突然觉得其实我们都一样啊。性格的不同也罢，心底在意的东西的不同也罢，但是好面子的倔强却是一样的啊，却越被对方讨厌着，越去讨厌对方，也越想激怒彼此让对方更讨厌自己】
我原本不知道我讨厌你什么，这段时间才想明白的。因为你说的话原来我心里竟然一直觉得是对的，只是不愿意承认，以至于我觉得你是错的，你是让人讨厌的。你好像看透一切，好像戳破了我的不堪，所以讨厌你